«Здравствуйте, меня зовут Радмила, мне 33 года, я ищу любовь. Я хожу на свидания КАЖДЫЙ ДЕНЬ и пишу об этом», — так в свое время автор онлайн-книги «147 свиданий» Радмила Хакова рассказала о себе. Почти весь год 33-летняя журналистка действительно ходила и ездила на свидания по всему миру. Но неожиданно в эту историю вмешалась жизнь: на 11-м месяце встреч она встретила того, кого искала. И рассказала изданию Psychologies, чему ее научил этот опыт.

Вот некоторые отрывки из интервью с Радмилой:

— Я выросла в хорошей татарской семье с крепкими традиционными ценностями, принципами. Я росла в абсолютной уверенности, что все так и устроено, что у меня тоже так будет. Встречу человека, мы полюбим друг друга, поженимся, родятся дети, мальчик и девочка, и мы будем всегда вместе.

— А потом я переехала в Петербург, потом в Москву, остервенело и с удовольствием работала и просто забыла об отношениях. У меня было несколько романов, но о семье я снова задумалась только лет в 25, когда все одноклассницы уже водили детей в школу.

— Я встретила человека, с которым мы решили жить вместе. У меня был роман на работе. Потому что где иначе, если ты на работе живешь? С женатым человеком. Такие крепкие плохие отношения, конфликтные. Мы до сих пор раз в году кричим друг на друга по телефону. Он ужасно злится, когда я упоминаю его в книге или интервью, «передаю привет». И вот он уже третий год собирался разводиться, когда на вечеринке я увидела красивого молодого мужчину, журналиста. Он был такой теплый, даже горячий. А человек, с которым я тогда встречалась, холодный. Умный, внимательный, щедрый, но холодный.

Я не хожу на свидания, потому что мне заказали об этом писать, наоборот: я делюсь тем, как живу. Я выбрала эту форму как решение своего личного запроса. Мне хотелось найти любовь, я не понимала, как это сделать, стала изучать и начала поиски. Они заняли почти год.

— Мы стали видеться. Через неделю он спросил: мол, тебе вообще как? Нравится быть любовницей или что? Я ответила, что не нравится. Он сказал: «Тогда давай заканчивай там и переезжай». Я переехала, мы поженились. Как потом выяснилось, слишком скоро для людей, которые совсем не знали друг друга. Мы стали жить вместе и поняли, насколько мы разные.

— Я помнила с детства, что брак — работа, и женщина должна отказываться от того, что для нее важно, чтобы быть хорошей женой. И я терпела, а через год собрала вещи и ушла ночью к подруге. Во многом благодаря бывшему мужу поняла, как молчание портит жизнь, как важно не скрывать свои чувства.

— Через два года после развода я пришла на работу в международное издательство Splash. Шеф заметил мое внимание к теме отношений. А мне это невероятно интересно — как создаются пары, что их сближает, как меняется сегодня семья. Я решила заявить об открытом поиске, изменила статус в соцсетях, зарегистрировалась в приложениях и стала ходить на свидания. Это на самом деле очень естественный способ познакомиться и понять, насколько мы друг другу интересны. Все ходят на свидания, просто никто не пишет об этом.

Я была замужем, я была с женатым человеком, я была с мужчинами старше и младше, я была с женщинами — я влюблялась, открывалась, иногда ошибалась, но я никого не полюбила и никто (или мне неизвестно) не полюбил меня.

— Уже на первом свидании своего проекта я влюбилась. Это произошло в Берлине. Мне понравился один эстонец, Лео, я ему тоже, но у нас разошлись намерения. Он сказал: «Знаешь, я дважды был женат, у меня дети, я вообще не хочу семью, не хочу долгих серьезных отношений».

— Мне неинтересны короткие отношения для секса не потому, что я ханжа. Наоборот, я хорошо знаю, почему они мне неинтересны. Мы с Лео поговорили и сошлись на одном месяце отношений. Я была влюблена и сначала думала: «Ок: круто — у меня месяц, а у кого больше? Откуда ты знаешь заранее, сколько продлятся отношения?» Потом поняла, что очень стараюсь, чтобы он передумал. 27 дней я вела себя как идеальная жена. Потом собрала вещи и уехала. Не сразу, но позже он просил вернуться. Это был сложный и сомнительный эксперимент с последствиями для нас обоих.

— Если ты не будешь открытой, никакой встречи не случится, думала я. Но если ты открываешься кому-то, это вас соединяет, сближает. Поэтому после свиданий люди продолжают писать, звонить. Им нужно было или продолжение, или объяснение. В какой-то момент я поняла, что просто слетаю с катушек. Так у меня появился психотерапевт и знание, что необязательно соединяться с человеком на первой же встрече и не надо стараться быть хорошей, пытаясь понравиться каждому. Мне нужно было оставаться собой — говорить, что мне не нравится, не скрывать то, что меня раздражает, не стесняться задавать уточняющие вопросы, если что-то непонятно. Как только я перестала быть удобной, уязвимость исчезла.

— У меня было несколько свиданий, после которых я сразу понимала, что продолжения не будет, потому что разговор быстро заходил в тупик или возникал конфликт. Один раз человек давил на меня и даже угрожал, когда я отказалась с ним встретиться снова. Через день-два после свидания, если мужчина предлагал встретиться, я либо продолжала общение, либо объясняла, почему нет. К счастью, в цивилизованном мире есть формулировки, которые позволяют отказать человеку, не задевая его самолюбие. Месяца через два могла уже по фотографии в Tinder предположить, что этот тип скорее агрессивен, а этот зациклен на себе.

Книгу «147 свиданий» Радмила пишет в режиме реального времени, готовые главы читатель получает при покупке. Заключительная глава выйдет 29 августа. Выход книги запланирован на осень 2017 года в издательстве Splash, Берлин.

— В какой-то момент поняла, что мне важны политические взгляды, отношение к усыновлению детей, к геям. Так я формулировала для себя портрет: какие качества мне хотелось бы видеть в партнере и какие принципы для меня незыблемы.

— Я действительно не знаю никакой причины быть вдвоем, если только это не лучше, чем быть одной. Я поняла, как много ожиданий возлагаем на будущего партнера. Не надо все на одного человека навешивать. Есть семья, родственники — это безусловное принятие, поддержка, плечо. Есть коллеги, единомышленники — это когда ты движешься в одном направлении. Есть друзья, с которыми совпадаешь в интересах, разделяешь ценности, интересно проводишь время. Крышу починить может специально обученный человек. Партнер не обязан решать все твои запросы и делить с тобой все интересы. Может, он стреляет из ружья, а ты балет любишь. А отвечая на вопрос про компромиссы, да, я готова к любым компромиссам, пока мы выбираем направлять свою любовь друг на друга.

У меня в книге есть глава, где я описываю человека, которого ищу. У меня сложился список из 11 пунктов. Ко мне приходили прекрасные люди, и, в принципе, с каждым можно было бы что-то построить. Но я никого из них не любила. А когда у меня появились чувства, все 11 пунктов совпали

— Я остановилась на 117-м свидании. Это свидание у меня было вчера. Раньше мне было так важно обозначать публично свой парный статус. Мне нужно было какое-то подтверждение собственной значимости от партнера как признание. Чтобы мы были вместе на фотографиях, в Instagram, чтобы все нас видели на тусовках. И сейчас у меня отношения, о которых я вообще не хочу говорить публично. Такое со мной впервые. Может быть, здесь, где кончается книга, начинается моя по-настоящему личная жизнь.